15 марта 11:50
Автор: Ева Рубрика: Птица Феникс Комментариев нет

Формирование Я-концепции . Деструктивная критика

Здравствуйте , дорогие читатели!

Продолжим тему – Я-концепция личности.

Формирование Я-концепции.

Каждый ребенок приходит в этот мир с определенным темпераментом, врожденными способностями, но без Я-концепции. Tabula rasa – чистая доска. Ваше поведение, мнение, отношение к чему либо, опасения были усвоены вами в процессе жизни. А потому, любые элементы вашей Я-концепции, которые не отвечают вашим целям и задачам, можно переделать.

Однажды поняв процесс формирования Я-концепции, вы сможете производить нужные перемены и превратить себя в того человека, каким вы хотите быть.

Основы личности закладываются в течение первых трех-пяти лет.Здоровье взрослого в значительной мере обусловлено количеством и качеством любви и нежности, которые получает ребенок от родителей и других людей в этот период.

У ребенок, который растет в любви, нежности и поощрении, уже в раннем детстве будет вырабатывать положительное отношение к жизни и устойчивые принципы. Ребенок же,находящийся в условиях критики и наказаний, будет расти пугливым, недоверчивым. В его потенциале множество личностных проблем, которые проявятся во взрослой жизни.

Дети рождаются с двумя замечательными качествами.

Первое – они не знают чувства страха, кроме его физических проявлений – боятся громких звуков, боятся падения. Все остальные страхи приобретаются в процессе жизни. Малыши ничего не боятся – бегают, прыгают, лазают , где только можно. Малыши не знают страха до тех пор, пока родители не внушат его.

И второе – полная раскрепощенность, непосредственность. Они говорят и делают то, что им хочется , совершенно не переживая о мнении окружающих. Устами младенца глаголет истина.

Во взрослой жизни вы , в окружении людей, которым вы доверяете и чувствуете себя в безопасности возвращаетесь в это природное состояние и позволяете себе роскошь быть самим собой. Это лучшие моменты жизни и ваше нормальное естественное состояние.

Дети, прежде всего, обучаются жизни, копируя одного или обоих родителей. “Яблочко от яблоньки.” Лучшее воспитание – это личный пример, а не слова.

Второй способ обучения – движение от дискомфорта к комфорту, или от боли к удовольствию. Зигмунд Фрейд называет это “ принципом удовольствия” – стремление к удовольствию или счастью  есть главная мотивация человеческого поведения. Развитие ребенка абсолютно во всех аспектах жизни направляется этим постоянным стремлением к комфорту или личному удовольствию. Стремление к тому , что представляется хорошим, от того , что представляется плохим.

Из всех ощущений дискомфорта, которые испытывает ребенок, наиболее опасным и болезненным является недостаток любви и одобрения со стороны родителей. Дети очень сильно нуждаются в эмоциональной безопасности, родительской любви, поддержке и защите.

Когда родитель, пытаясь приструнить или наказать малыша, не проявляет свою любовь, ребенок теряет ощущение безопасности, ему становится страшно. И не столь важно, что имел ввиду родитель, важно, что чувствует ребенок. Он чувствует, что любовь “изъята”, малыш меняет свое поведение в попытке вновь вернуть родительскую любовь и одобрение. Без непрерывного потока безусловной любви ребенок теряет чувство безопасности, утрачивает бесстрашие и непосредственность

В раннем возрасте , в результате родительских ошибок в воспитании, особенно при использовании деструктивной критики и наказаний, ребенок начинает вырабатывать негативные привычки, отрицательный отклик на все, что происходит в жизни.

Все привычки, как хорошие, так и плохие, — это закрепленные отклики на стимулы. Они усваиваются в результате многократного повторения до тех пор, пока, пока не укореняются прочно в подсознание и начинают действовать автоматически в соответствующей ситуации.

Негативные привычки становятся частью нашей Я-концепции. Они становятся нашей зоной комфорта.

Деструктивная критика

Деструктивная критика – одна из наиболее опасных линий поведения. Она снижает самооценку, подрывает результативность того дела, которым человек занимается.

На каждый случай похвалы родителя в адрес ребенка в среднем приходится восемь критических замечаний. Родители критикуют детей в надежде заставить их исправить собственное поведение. Но, как правило, происходит обратное. Из-за деструктивной критики страдает самоуважение ребенка и расшатывается Я-концепция. Ребенок становится , скорее , хуже, чем лучше.

Дети, получающие критику за школьные оценки, вскоре вырабатывают негативное отношение к школьным занятиям, ненавидеть школу. Она для них — источник боли и разочарований. И по закону притяжения и соответствия , они начинают дружить с такими же детьми.

Люди часто делают ошибку, полагая, что занимаются “ конструктивной критикой”, а на самом деле рвут другого человека на части. Истинная конструктивная критика призвана побудить человека сделать что-то лучше.Если же этого не происходит, значит ваша критика есть не что иное, как деструктивный акт самовыражения, направленный против того, кто не может дать вам отпор.

Если начать критиковать ребенка с самого раннего возраста, то у него складывается ощущение, что он недостаточно хорош сам по себе, независимо от того, насколько он трудится и каковы его результаты.

Основная цель критики , если в ней вообще есть необходимость – добиться улучшений. Она не может использоваться для выражения недовольства или гнева. Цель критики – помочь, а не причинить боль.  В противном случае, лучше совсем удержаться от ее использования.

Вот семь способов , которые помогут вам получить конструктивную обратную связь, вместо деструктивной критики.

  • Первое: постарайтесь всячески подчеркнуть достоинства другого человека.Представьте его как надутый шарик, а свои слова как острые иголки.Обращайтесь с человеком очень аккуратно. Если это ваш ребенок, то  лучшее, что вы можете сделать – это начат разговор со слов “Я тебя очень люблю”, и только затем излагать свои предложения по улучшению ситуации.
  • Второе: концентрируйтесь на будущем, а не на прошлом. Что случилось, то уже случилось. Поговорите о том, что можно сделать сейчас. Используйте формулировки вроде “ Почему бы в следующий раз…”.
  • Третье: сосредоточьтесь на поступке или на результате, а не на характеристике человека. Вместо слова” ты” опишите проблему. Вместо того , чтобы сказать : “ Ты делаешь недостаточно”, скажите –“ Твои показатели ниже, чем мы ожидали. Что можно сделать для их улучшения”?
  • Четвертое: Говорите о себе, как об источнике чувств. Вместо слов “ Ты меня бесишь”  говорите: “ Я очень сержусь, когда ты так делаешь” или “ Я недоволен ситуацией и хотел бы поговорить, как мы это можем изменить”.
  • Пятое: точно договаривайтесь, что вы собираетесь менять, когда и насколько. Четко ориентируйтесь на будущее и на решение проблемы. Скажите, например подчиненному:” На будущее давайте договоримся, чтобы вы вели записи аккуратно и дважды проверяли все до отгрузки. Это очень важно”.
  • Шестое: предлагайте помощь:” Чем я могу помочь вам в этой ситуации?” Если вы учитель или руководитель, то основная ваша задача – обучение. Нет оснований полагать, что кто-то сделает что-то раньше, чем вы покажете, как это делать.
  • Седьмое: заведомо исходите из того, что человек хочет сделать работу хороша, что он что-либо не так сделал по ошибке, а не намеренно. Проблема лишь в недостатке навыков, мало информации или человек просто не понял задачу

Откажитесь от деструктивной критики, старайтесь возвысить человека и вы быстро заметите разницу в ваших отношениях.

Поделитесь статьей в социальных сетях. Благодарю заранее!

Хочешь получать статьи этого блога на почту?
Новые статьи блога
Комментариев нет

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: